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 当孩子情绪失控时，这9种沟通方式最有效！

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       当孩子情绪失控时，这9种沟通方式最有效！孩子发脾气，控制不好情绪，大多是父母不懂得引导。

       俗话说，“堵”不如“疏”，无条件地接纳孩子，正确地引导孩子情绪的释放，才是缓和他们情绪的不二法门。

       你家娃有没有这些情绪失控的时候：看中某个玩具没给买，便坐在地上嚎啕大哭；抱着ipad看动画片，说Ta几句就闹情绪搭积木时；遇到困难，就直接把零件摔地上在学校被同学抢了玩具；会抓狂甚至打人；当孩子情绪失控时，难道真的一点办法都没有吗？

1、孩子为什么会情绪失控？

       情绪的英文是Emotion，有种解释是Emotion= Energy in Motion，即情绪是流动的能量。管理情绪，并非压制它，而是需要给予出口，让它流动起来。孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段。他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。
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        而情绪本身，其实，是有轻重之分的。如果把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。
        0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦、说话没好气等；60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等；90-100度，属于极度的情绪爆发，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。
      如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入。那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪，发展到不可收拾的地步。

 

2、父母应该如何面对孩子发脾气？

      《正面管教》里一个挺形象的理论——″掌心大脑″，清晰又简单地演示了当情绪来临的时候，大脑是如何丧失理智的。我们的大脑，就像一个拳头，大拇指是最可怕的情绪怪兽，另外四个指头是″大脑盖子″。当我们平静时，大拇指放在手心里握成拳头，″大脑盖子″是合上的，情绪怪兽也就被关在里面。
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       而当我们发脾气，与人发生冲突时，情绪开关被触碰，四个指头一张开就打开了″大脑盖子″，情绪怪兽瞬间上身。很多时候我们以为对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但仅仅认同情绪还不够。
       等孩子情绪缓和下来，引导Ta调整认知，从另一种角度看待引起Ta困扰的事情。例如：″玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？″

3、数9个沟通案例养成孩子高情商

       在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。下面的不同的沟通、处理方式，值得所有父母思考，一起来看看吧。
1、当孩子发脾气扔东西时
 ×   “不要再乱扔东西了！”
 √   ”你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？”
       当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。不如换个角度来跟他们说话，告诉他们″你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。″
2、当孩子生气动手打人时
×  ″你再打人试试！″ 
√  ″你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。″
       我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。
3、当孩子做错事需要受到惩罚时
 ×  ″够了，你到那边站着，没我允许不能出来。″ 
√  ″我们可以找个地方冷静下来。″
       这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。
4、当孩子跟父母对着干时
 ×  ″现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！″ 
√  ″你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？″
      对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一。
5. 当孩子听不进你的话时
 ×  ″跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？″
 √  ″我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。″
       用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。
6. 当孩子无心学习时
 ×  ″不要走神，集中注意力。″ 
√  ″这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。″
      根据研业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。
7. 当孩子在公众场合哭闹时
 ×  ″你这样很丢人。″
 √  ″我们找个没人的地方，解决一下这件事。″
        在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕。将他们带走，找一个适合的地方解决这件事，既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。
8. 当孩子无理取闹时
 ×  ″你在无理取闹。″ 
√  ″你现在很难受，我们一起来面对。″
       心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事：3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。
       发现后问她怎么回事，她拿着画笔就说：″我不太清楚。″戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。
      约翰·戈德曼认为：″如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″
9. 当孩子情绪崩溃大哭时
 ×  ″我数321，你给我停下来！″ 
√  ″如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。
      我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？″
      当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助孩子管理情绪。
       我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。帮助孩子管理好情绪，有以下几点可参考：同理共情，认可孩子的情绪；划定界限，让孩子为自己的行为负责；正确引导，教会孩子管理情绪的方法。
        一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让Ta受益一生。

 

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